විවාහයක් දික්කසාදයක් කරා යන බව පෙන්වන අනතුරු ඇඟවීමේ සංඥා

විවාහයක් දික්කසාදයක් කරා යන බව පෙන්වන අනතුරු ඇඟවීමේ සංඥා

විවාහ චිකිත්සකයින් දික්කසාදය පුරෝකථනය කිරීමට මේ පූර්ව සංඥා හතර භාවිතා කරයි. මේ දේවල් හදාගන්න. නැතිනම් වෙන් වීමකට සූදානම් වන්න.

මනා පුහුණුව ලත් විවාහ චිකිත්සකයින් බොහෝ විට බහුල ලෙස හදාරනුයේ ඩී.ආර්. ජෝන් සහ ජුලී ගොට්මන්ගේ අධ්‍යයයන් වනවා. ගොට්මන්වරුන් විසින් විවාහය හා දික්කසාදය ගැන, විවාහය දික්කසාද වන ලකුණු ගැන පුරෝකථනය කරන දේ පිළිබඳව වඩාත් පුළුල් පර්යේෂණ සිදු කර තිබෙනවා.

ඔවුන් විසින් දික්කසාදයකට මුලපුරන හේතුකාරක ප්‍රධාන කොටස් හතරකට වර්ගීකරණය කළා.

ඒවා “Four Horsemen of the Apocalypse” (එළිදරව්වේ අසරුවන් සිව්දෙනා) ලෙස හඳුන්වන අතර ඒවා විවේචනය, අවමානය, ආරක්ෂාකාරී වීම සහ ගල් ගැසීම ලෙස වර්ගීකරණය කොට නම් කෙරුනා.

සෑම සම්බන්ධතාවයකම මේවායින් සමහරක් ඇත. නමුත් මින් එකකට වඩා වැඩි ගණනක් තිබේ නම්, විවාහ චිකිත්සකයෙකුට සම්බන්ධතාවයේ දීර්ඝායුෂ පිළිබඳව සැකයක් තිබිය හැකිය.

විවාහය දික්කසාද වන ලකුණු පෙන්වන මූලික සංඥා 4

1. හැසිරීමට පහර දෙනවා වෙනුවට පුද්ගලයාට පහර දීම

විවේචනයක් සිදු වෙන්නේ ඔබට යම්කිසි වැරැද්දක් ඇති බව අඟවන ආකාරයටයි.

එයින්  ඔබේ සහකරුගේ පෞරුෂයට හෝ චරිතයට පහර දීම ඇතුළත් වන්නට පුළුවන්.

විවේචනයක් වන්නේ යමෙකු නිවැරදි හෝ වැරදි කෙනෙකු බවට පත් කිරීමේ අදහසින්.

උදාහරණයක් ලෙස යමක් පොදුවේ සැළකීමක් කරන්නට පුළුවන්.

“ඔබ සැමවිටම…” “ඔබ කවදාවත්…” හෝ “ඔබ කවුරුන්ද…” සහ “ඇයි ඔබ එසේ වන්නේ…”

මේවායින් බොහෝ විට පුද්ගලයාට ප්‍රහාරයක් එල්ල වන බවක් හැඟෙන අතර ඊට ප්‍රතිවිරුද්ධව පහර ලබන්නා විසින් එයට ආරක්ෂක ප්‍රතික්‍රියා ඇති කරනවා.

විවාහය දික්කසාද වන ලකුණු

මෙම රටාව එතරම් සුභදායී නොවන අතර රටාව සිදුවන අතර කිසිවෙකුට ඇහුම්කන් දීමක් සිදු නොවන අතර දෙදෙනාම අනෙකා ඉදිරියේ තමන් ගැන නරක හැඟීමක් ඇති කර ගන්නට පටන් ගනු ඇති.

හැසිරීමක් පිළිබඳව නිශ්චිත පැමිණිල්ලක් කිරීම වැදගත්.

ඒ වෙනුවට ඔබේ සහකරුගේ පෞරුෂයට පහර දීම සුදුසු නැහැ.

උදාහරණයක් ලෙස, X සිදු වූ විට, මට Y දැනුණා, මට Z අවශ්‍යයි.

2. ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය කෙරෙහි අපහාසයක් දැනීම හෝ ප්‍රකාශ කිරීම.

අවමානය යනු ඔබේ සහකරුට වඩා උසස් තැනකට ඔබව ගෙන යන අශුභ හැසිරීමේ ප්‍රකාශයකි.

මෙය ඔබේ සහකරුට සමච්චල් කිරීම, ඔහු/ඇයගේ නම් කැඳවීම, ඇස් රෝල් කිරීම, සතුරු හාස්‍යය, සිත් රිදවන උපහාසය, පිළිකුලට ගොදුරු වීම යනාදිය විය හැකිය.

මෙය,උවමනාවෙන්ම ඔබගේ සහකරුට / ඇයට අපහාස කිරීමේ හෝ මානසිකව අපයෝජනය කිරීමේ අදහසින් පහර දීම ඇතුළත් වේ. මෙය සතර වර්ගයෙන් වඩාත්ම බැරෑරුම් එකයි.

එවැනි හැසිරීම් තුරන් කිරීමට සහ සම්බන්ධතාවයේ ගෞරවය, අගය කිරීම, ඉවසීම සහ කරුණාව පිළිබඳ සංස්කෘතියක් ගොඩනැගීමට යුවළයන් කටයුතු කළ යුතුය.

3. සැමවිටම ආරක්ෂිතව සිටීම (ඔබ එය නොදැන සිටියද).

මෙය ප්‍රතිවිරුද්ධ පැමිණිල්ලකින් වටහා ගත් ප්‍රහාරයකින් ආරක්ෂා වීමට ගත් උත්සාහයකි.

තවත් ක්‍රමයක් නම් ගොදුරක් හෝ හිනාවීමක් ලෙස ක්‍රියා කිරීමයි.

මෙය නිදහසට කරුණු ඉදිරිපත් කිරීමක් සේ පෙනිය හැක. (උ.දා., ඔබගේ පාලනයෙන් ඔබ්බට ගිය බාහිර තත්වයන් ඔබට යම් ආකාරයකින් ක්‍රියා කිරීමට බල කරයි).

“එය මගේ වරදක් නොවේ,” “මම එසේ නොකළෙමි” වැනි දේවල් පැවසීම ඔබේ සහකරුගේ පැමිණිල්ල හෝ විවේචනය ඔබේම පැමිණිල්ලකින් හමුවීම හෝ ඔබේ සහකරු පැවසූ දේ නොසලකා හැරීම වැනි හරස් පැමිණිලි විය හැකිය.

විවාහය දික්කසාද වන ලකුණු

අනෙක් අංක ඔව්-බට් කිරීම (එකඟ වීම ආරම්භ කරන්න, නමුත් එකඟ නොවීම අවසන් කරන්න) හෝ අනෙක් පුද්ගලයා පවසන දේ කෙරෙහි අවධානය යොමු නොකර ඔබම පුනරාවර්තනය කිරීම.

කළ හැකි හොඳම දෙය නම් ඔබේ සහකරුගේ දෘෂ්ටිකෝණයෙන් සවන් දීමට උත්සාහ කිරීමයි.

මන්දගාමී වී ඔබ පරිපූර්ණ විය යුතු නැති බව තේරුම් ගන්න.

Conscious communication සායනික සන්නිවේදනයක් සඳහා ඔබේ උපරිමය උත්සාහ කරන්න: අනාරක්ෂිත සත්‍යය කථා කිරීම සහ නොමසුරුව සවන් දීම.

එසේම, ඔබේ සහකරු වලංගු කරන්න - ඔවුන් පවසන දේ පිළිබඳව ඔබට තේරුමක් ඇති දේ ඔබේ සහකරුට දන්වන්න; ඔවුන්ට දැනෙන දේ ඔබට වැටහී ඇති බවත් ඔවුන්ගේ දෑස් තුළින් ඔබට දේවල් දැකිය හැකි බවත් ඔවුන්ට දන්වන්න.

4. ගල් ගැසීම, වසා දැමීම හෝ පිටතට යාම

මෙය සංවාදයෙන් ඉවත්වීම හා ගැටුම වළක්වා ගැනීමේ මාර්ගයක් ලෙස සම්බන්ධතාවයයි.

ගල් පවුර ඇත්ත වශයෙන්ම භෞතිකව ඉවත්වීමට හෝ සම්පූර්ණයෙන්ම වසා දැමීමට ඉඩ ඇත.

සමහර විට මෙය යටපත් වූ විට සන්සුන් වීමට දරන උත්සාහයකි, නමුත් එය බොහෝ විට අසාර්ථක වේ.

මෙය කරන පුද්ගලයින් තමන් “මධ්‍යස්ථ” වීමට උත්සාහ කරන බව සිතිය හැකි නමුත්, ගල් ගැසීම මගින් අප්‍රසාදය, අයිස් දුර, වෙන්වීම, විසන්ධි කිරීම සහ / හෝ සිනහව පෙන්නුම් කරයි. ගල් ගැසීම පෙනෙන්නේ:

ගල් නිශ්ශබ්දතාව, මොනොසයිලාබික් විකෘති කිරීම්, විෂය වෙනස් කිරීම, ඔබව ශාරීරිකව ඉවත් කිරීම හෝ “නිහඬ ප්‍රතිකාරය”.

ප්‍රතිවිරෝධකය නම්, ඔබ හෝ ඔබේ සහකරු චිත්තවේගීය ලෙස අධෛර්යයට පත්වීමට පටන්ගෙන ඇති බවට ලකුණු හඳුනා ගැනීමට ඉගෙන ගැනීම සහ විවේකයක් ගැනීමට එකට එකඟ වීම සහ ඔබ දෙදෙනාම සන්සුන් වූ විට සංවාදය නැවත ආරම්භ වනු ඇත.

“අශ්වාරෝහකයන් සිව්දෙනා” ගැන ඔබ දැන් දන්නා නිසා, ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ මෙම සාධක අවම කිරීම සඳහා ඔබට තවත් බොහෝ දේ කළ හැකිය.

සෘණාත්මක මෙන් පස් ගුණයක් ධනාත්මක හැඟීමක් සහ අන්තර්ක්‍රියාකාරිත්වයක් ඔබට අවශ්‍ය බව ඔබ දන්නවාද?

මෙය අවම අනුපාතයයි!

තර්කයකින් පසු, ඔබේ කොටස සඳහා වගකීම දරන්න. “මට මෙයින් ඉගෙන ගත හැක්කේ කුමක්ද?” සහ “මට ඒ ගැන කුමක් කළ හැකිද?” කියා ඔබෙන්ම අසාගන්න.

ආතතිය සමනය කිරීමට උපකාරී වන තර්ක අතරතුර ගොට්මන්ගේ “අලුත්වැඩියා උත්සාහයන්” යන වචන භාවිතා කරන්න.

මෙය හාස්‍යයක් මෙන් පෙනේ (සුදුසු ලෙස භාවිතා කර ඇත) හෝ “මට කණගාටුයි” හෝ “මම සමාව ඉල්ලනවා” හෝ “ඔබ කියන දේ මට ඇසේ…” හෝ “මට තේරෙනවා” වැනි දෙයක් පැවසීම.

විවාහය දික්කසාද වන ලකුණු

ඇවිලෙන ගින්නට පිදුරු දමමින් තර්කය උත්සන්න කරන්නට එපා.

සියලු අන්තර්ක්‍රියා සැබවින්ම ඔබේ කෝපය යළි යළිත් අවුස්සන චක්‍රයක් බවත්, මෙම චක්‍රයට ප්‍රතික්‍රියා නොකර ඔබට ඉවතට පැනිය හැකි බවත් තේරුම් ගන්න.

එක් අයෙක් කෝපයෙන් ඇවිළුනු විට අනෙක් කෙනා ඊට ප්‍රතික්‍රියා කරනවා.

මෙය මාරුවෙන් මාරුවට දිගින් දිගටම සිදුවනවා. කෙළවරක් නැහැ.

මදක් පසුබැස, මතුපිටින් ඔබට දැනෙන්නේ කුමක්දැයි විමසන්න (උ.දා., ඒ වෙනුවට ඔබ කෝපයෙන් කෑගැසූ විට සැබවින්ම රිදෙනවා) සහ එම කොටස ඔබම ප්‍රකාශ කරන්න.

ගොට්මන්ගේ පර්යේෂණයෙන් අප සැමට ඉගෙන ගත හැකි අතර ප්‍රතිලාභ ලබා ගත හැකි අතර වර්ගීකරණ හතරෙන් ඔබේ සම්බන්ධතාවය තවදුරටත් විනාශ වෙමින් තිබෙන සිටින බව ඔබ දුටුවහොත්, දක්ෂ විවාහ චිකිත්සකයෙකුගෙන් උපදෙස් ලබා ගැනීමට කාලය පැමිණ ඇත.

මූලාශ්‍ර: psychcentral.com

*theAsianparent Sri Lanka හි පල කරනු ලබන ලිපි ජාත්‍යන්තර ප්‍රකාශන හිමිකම් නීති මගින් ආරක්ෂා කර ඇත. ඔබ මෙම ලිපිය theAsianparent Sri Lanka හි අවසරයකින් තොරව පිටපත් කිරීම හෝ භාවිතා කිරීම කරන්නේ නම් ඔබට එරෙහිව මෙම නීති යටතේ නඩු පැවරිය හැකිය.

Any views or opinions expressed in this article are personal and belong solely to the author; and do not represent those of theAsianparent or its clients.

Written by

Niloufer Perera

කතන්දර ලිපි